luoky 的个人博客

   “猪头！我要去成都哈，请我吃饭！”朋友的话一次又一次的重复在我的思绪里，之所以存在是因为我种种的借口让她悄然路过成都而去。没了解释也没了坦然，一切都给灌注上了一层冷漠。我知道自己很愧疚很失落却没有拿出勇气去拨通朋友们的电话；也知道此时一切都已经成了徒然失去意义。怎一个忙字了得啊！没有了年轻那时的莽撞，也没了舍弃的勇气，一切都是拼弃不了的责任。放弃了很多，人生就是这样让你在生活中不断的妄想着，臆想着自己要怎样过，那山那水那一条高原上膜拜的天路，YY的神情，YY的失落还有YY的无奈……舍弃不了。
   “猪头，你……对你彻底失望”这就是结局，朋友的最短暂的告别。
    好累，好久没有去徒步爬山了，骨头关节都生锈了吧!驴友的称谓也给改写成了传说中的某某，那种没有代步车宁愿坐公交都要去爬山的劲头也消散了，火辣的太阳，拂脸的荆轲，金黄的刺梨，还有低腰才能采摘得到的水蜜桃。偶然一跳的惊吓，吓得觅食纳凉的蛇虫们瑰丽潜行而去，摘剩下的果树上猴急的我们的身影，口里说道着的原生态无残留被淹没在刚到手的果子入口里。一切显得好童真好惬意。惬意得想起小时候乘着下大雨去偷林业队看守的水果，赤足、扎腰、满面的雨水顺着树干与胸际之间下滑着，脚上的黄泥揉腻着不断沿着树干伸向枝顶硕果……看守的狗狂吠着，暴大的雨成了我们采摘的掩护，弱小的围扎起来的小腰填满一圈也没能斩尽一根枝桠上的沉甸，守卫的大爷也只是咳嗽着吓唬幼小的我们，跐溜之后留下一道道来过的混乱的足迹，其后就是我们凯旋而归的笑声，免不了挨上大人们的叱喝，于是赶紧藏匿。
   “猪头！你这样来一波你没接待一波，以后谁还敢去打扰你啊”，朋友的话再次响及于耳。是啊，匆忙之中难得来看望一下我的朋友们，却无暇迎接，谈何朋友，谈何知己……是工作绊住了我的脚步还是借口啊？我真的抽不出时间吗？我把钱和朋友放在一个天平上了吗？我不信也没勇气去相信!还是继续接受愧疚吧，直到愧疚成疾的惩罚！

   别人总说经商的不会这么多愁善感，也不会嗜好流连在字里行间，更不会有这么多的时间来摧残折磨自己要写点东西留作将来回忆的引子。而我却是那种多愁却不善感的人，时不时把自己弄得神经兮兮作秀忧郁，但多数则是思想横空穿梭。回忆只是一个思绪停止间的符号，这个符号可以是顿号感叹号逗号省略号分号，却永远不可能是句号。只有没有回忆的时候那可能才是句号，就是死亡。
   到了回忆越来越多的年龄，是一种悲哀也是一种恬意。回忆越多懊恼或许也会更多，茫茫于迷茫之间看着过往的得与失，幸与悔，你的她的身影从青春到色浓，从快乐到离失，从孤身到操持一家。看着甜睡的女儿，想着未来的日子，回忆以及憧憬纠结在一起，心情开始繁杂起来，迷茫中感觉自己此时不应该是处于回忆的年龄，生活还有很多需要自己去承担和搏取，还有很多经历是以后的年龄用来作为回忆的片段需要积累。国家的小家的你的我的身边不断发生的是是非非，让人在这样一个片段里感觉生活好累，前景好迷茫，虽然每一天都在晨起之时充满冀望和信心，可还是平平淡淡。生意如秋人如靡，总想着想要突破现局，却难越首步。教人顿生思绪间隔走入回忆走入沉溺，事业家庭的磨合期是那么的漫长。路在脚下，我的女儿和老婆！是该我牵着你们走，还是你们领着我走喃？

  如果说禁锢是一种枷锁，那么罪魁祸首就是计算机，自从我学会弃笔拒墨之后，电脑完全充蚀了我所有的时间，包括我的工作。它毒瘤一样的吸附着我的每一分每一秒，于是我在自己的博客里写下这些落寞而空洞的悔恨之言，悔恨之余我还是割舍不下，一样的一如既往的继续给她禁锢下去，直到老矣。

复制……粘贴，重复再重复，我自以为这样的操作能够使自己做有所值，直到某一天，复制--她遭遇到了集合，我的意识模糊了行为。集合敌视着我的复制，而复制涣散着叛逆而不平的气息，博弈着执行固执的反应，现实让一切显得苍白，集合散去，留下一行行懊恼贯彻全身，我错了吗？或许是吧，遮掩与回避固然能够使事情延绵，却缺失可靠，尔欺尔诈之欲繁衍可得可失之果，孰对孰错呵。呢喃之语终是归于凡尘，难以在乎！

复制依然，电脑依然，集合依然，你我依然……依然坚持着各自的意识，不为彼此改变。时间继续着，你我的遭遇继续着，误解继续着，懊恼也继续着，得与失总是难以天平；风吹过摇一摇，或许你的心重过我，那时那端矮了下去，你赢了质量；这端--我翘了上去，我拓宽了视野，赢了以后！醒了以后……

 
 
   模糊中好像记得小时候看见过一篇文章叫《最后的落叶》，在这寂静的夜晚回忆起来感觉好惆怅，印象里记得那是描述一个生命的终结，落叶的命运连接着老者的最后，文作者的笔顶着深秋漆夜里刺骨的寒风，努力支撑着落叶最后的毅然，然而飘落只是瞬间，窗外呈现着一片煞幕，伴随着悲戚的气氛漫入终结，最后一片落叶用生命渲染着爱的奉献……漆黑的夜里绽现着一双湿润而默然的双眼，我知道那是自己的。

  多少年来，我总能在夜深人静之时回忆这些，不是快乐也不是痛苦，只是觉得自己好想把人生的头扭转过来往后看一看，来路是那么的熟悉却又觉得陌生。没有传奇也没有磅礴，我走过来了，却不能保持一段完整的记忆，休整出来的片段用文字敲打成文也不够自己几分钟的咀嚼。爱与痛、乐与烦、苦与甘纠结起来也成不了一片像样的梯格填充，枯枝败叶而已。

  看着桌面上你天真无邪的笑，我拒绝着你身后那模糊但却定立的冬木，无色无声。注视着你，我的思绪开始麻木，敲打的手指不听使唤的写出对你的思念，轻快得想要停止。我知道这是春天来临的缘故，因为你就要在春天的气息里回来，回到我的身边。更因为你的到来，让她---那个怀抱着你的女人，为我抹去那一点枯枝上冰立的等待。爱你，我想拥有的不再是枯枝，而是满面的春色如来。

 
    
  晃眼之间岁月又来到新春，心里油生一种蓦然所失的感觉，茫茫中不觉得自己又老去一岁。回忆里已经没有了那青春飘然之景，伴随而来的是一种褐色的成熟，越往下越觉得开裂在即，人生确如树干之境遇由根而腿。
  飘零的红叶刹那间也给定格在那孤单枝头上，衬托着深远的蓝……是那么深邃。眼睛，眨巴在岁月的喘息里，努力地记忆着这再也不可能的覆辙。我错过了很多，错过了要好好与你谈一次恋爱，错过了要带你去周游那山那水，错过了我那心有不甘的痴想，那单单只是我的痴想。而对你却不应该是痴想的，也因我而错失掉了。
  盘点过去，冀望未来；呵呵！或许应该是末世，又何谈未来啊。未与末只是上下尺寸的长短问题，而人生只是时间；好好把握后来，好好利用拥有的一切才是盘点的目的吧。
  2008，不平淡的一年。经历与LP携手漫步婚姻的殿堂，唉！什么殿堂哦，怎么觉得自己说得好堂皇啊。可怜了LP跟着我受苦，走过了一场山区老百姓寒酸的婚礼，就这样讨得了一小康之家的大小姐为妻……；遭遇生意上的骗子，是令我这刚起步还没站稳的穷小子如冬霜凝打一般，跌入低谷，再次愧对家人；我利用剩余的那点资金残喘着，希望时来运转伴我再起。5.12一个“寒冬”还未过去又来一个，背时的地薄雾浓云愁永昼震再次让我走入困境，生意惨淡而人心涣散。我继续着，继续着对人生的渴望与索取，我还要努力去背负过去的枷锁与未来地责任。不为别的，只为让家人好过一点，让刚出生的女儿能有一个幸福的童年与将来。当然，更希望能有时间带着你——我的LP去完成那不是你的痴想的游山玩水。
 在这即将到来的佳节前夕，我祝愿我自己平平安安地活着，平平安安地照顾好我的家人，平平安安的做好自己的生意，平平安安的迎接每一个清晨和送别每一个晚上，夜寐无梦醒如朝阳。再祝愿我的家人不需要我的照顾也活得健康、平安、幸福和快乐！最后祝愿天下的万物皆皆祥和泰安！

女儿的出世划破了我多年漂泊流浪的梦，那稚嫩的小脸焕发着无邪的浅笑，心中莫名的充满了感动，这难道就是我的终结者吗？
   女儿生下来十天，我就离开了需要照顾的老婆和她。
   生女儿时老婆很艰难，当时我不在她的身边，只是听妈妈说她叫嚷着不想活了，还要打爸妈，总之生的时候逮着什么骂什么……后来老婆说她把一生中从来没骂过的脏话都骂了一遍（手指连着心疼敲打着键盘），年迈的岳父看着老婆的痛苦都忍不住掉泪，淘气的女儿太折磨她的妈妈了。
   一天没有接到老婆的短消息了，我匆忙中给家里打了一个电话，那端是岳父的声音，简短而疲惫……燕子在医院，快要生了！我没来得及说怎么不通知我一声、不是说预产期还有几天吗、只是心里嘀咕着，嘴上说爸爸您辛苦了。我匆忙中挂掉电话，立即把下属叫进来，心急火燎的安排了工作，丢下一句各人把安排的事情做好就急匆匆地离开了公司。老婆家离成都很远，整个交通将近10个小时，中途还要转车。火车是晚上22点48分的，我19点就到车站买到了票，不敢给岳父母他们说我要回去，因为之前再三告诫我不要回去，公司没人管，家里有他们。可我还是忍不住要回去，想握着老婆的手，想和她一起迎接我们的孩子，想她们娘俩平平安安的……想着想着我听到火车马上要检票的通知，火车前行着，哐当哐当……县级班车上，已是早晨7点，手机里传来岳父的声音，还是那么疲惫，*时*分生了！母子平安！很简短，正要挂时，我说：爸！我在回来的车上了，一会就到。爸声音似乎大了起来，你怎么回来了，不是说别回来嘛，我要去给燕子送饭去了，电话断了。医院门口，妈老远就看见我下车，小跑着迎了过来，脸上满是疲倦。
    老婆的脸明显有些肿胀，估计是给疼的。她没有睁开眼睛看我，妈说睡着了。并把我拉到床的另一端，一个很小的婴儿出现在我的眼里，头上带着一顶染有血迹的小棉布贴头帽，眼睛紧闭着。我挨近看着，近乎是朦胧的看着，我此时眼里根本就没有看见，只是用鼻息闻着她散发的气息，也不知道是儿子还是女儿，我没去关心，她均匀的呼吸着，而且声音很大，好像鼻腔有什么堵着一样。我在她的小头上亲了亲……抬起身向老婆走去，此时老婆知道我回来了，我用双手握住她的右手，蹲靠在床前。老婆知道我不善于流露感情，只是轻轻的回应着我的一切……
  

   2008.08.08 08：08 这是一个让人激动的日子，在倒数中等待，在等待中倒数……奥运来了！中国来了！
   我和你，唱响了我和你的一辈子。老婆！还有你圆圆肚子里我们的宝贝……乐呵呵的你，激动中有人说出：好骄傲自己是一名中国人！

   很久没有更新自己的博客了，自己都不知道在每个闲暇之时那些个爬格子的兴趣跑去了哪里。忙了吧、累了吧……可常理总不是说时间是可以如牛奶样挤挤就出来的嘛！那此时的我的时间是不是挤出来的哦？可笑，这么幼稚的问题也会出现在思绪里。不可笑的是自己现在真的感觉脑里空空，时间也觉匆匆，看来这时间真是挤出来的，不是那么自由而轻松的属于自己，属于那个曾经可以静泊下来爬爬格子的没落孤寂夜晚。
   没有了作逸之情趣，手指与思绪完全一如处于快速车道与慢速车道的俩俩车影，弹指跃然于面的只不过是一些懦蹙之言……回忆与懊恼间断在茫然的空洞之中……
   
冬闲挑塘——永驻乡村的风景《摘自 乡村文化 江淮晨报》

     清晨打开门扉，枯草上的厚霜早被或深或浅的脚印划破了完整，深的是狗爪，浅的是鼠爪，倒是庄稼人日子逍遥，稻子入了仓，山芋进了窖，再不需要去披星戴月赶节令了，这叫冬闲。

    冬闲是个相对的概念，比起春播夏管秋收来，庄稼人像卸了轭套的耕牛，可以喘口气，可以悠悠闲闲找草吃了。但在土里刨食，是不可能真正闲得下来的，或者说是闲得下来也闲不住。冬闲，正是挑塘的好时节。

    没有水的山居人家，门前少不了一口水塘，除灌溉垅田，防火洗衣之类也很实用。水塘的尾巴上大多拖着一条蜿蜒的山溪，别看平常河水清洌，甚至能透过河虾的身子欣赏鹅卵石的花纹，可到了山洪爆发之际，俱下的泥沙便在水塘里安营扎寨，使塘容逐年见减，于是隔几年必须挑一次塘。牵头挑塘的自然是生产队长，“干部带头，群众加油”，队长大小也是官，只要他在塘岸上朝不同的方向吆喝几嗓子，社员们便相邀而至了。抽水是挑塘的第一道工序，只因那时农村没有电，更没有水泵，抽水全靠木制水车。水车有两人手摇式的，有多人脚踏式的，大人歇工休息的时候，孩子们就会争先恐后去脚踏水车上过过瘾。有时一脚踏空，人滚到泥里，难免招来父母的迭声喝斥；没滚下也很狼狈，吊在扶档上像青蛙一样乱蹬腿，直逗得大人被正吸的旱烟呛出了眼泪。

    其实，冬闲挑塘是一石两鸟的巧事。增容是其一，积肥则是其二。塘泥腐沤经年，肥性很足，晒干烧火粪是上等的土料，铺田则是上等的基肥，只是含水重，水抽干后要再沥上几日方可开挖。扒开塘泥，犹如扒开了陈年的腐乳，有一种异味冒出，“好臭！好臭！”孩子们捏鼻直嚷，但大人们却笑呵呵地纠正，说那是香哩。何香之有？原来他们是听出了来年稻苗的拔节声，嗅到了田野上沁人心脾的稻花香。

    挑塘是件脏差，也是件累活。却能给萧萧的冬日平添许多快乐。现在机关有句流行语，男女搭配，干活不累，其实这算不得什么新发现，当年干大集体，妇女要顶半边天，工地上不让须眉的女同志也的确不比男同志逊色，至于大家累还是不累，在工地上穿梭的孩子们是体验不出来的，倒是那些荤腥玩笑常荡漾起一塘笑声，估计是累也不累了。孩子不理会这些，他们关心的是塘泥里冬眠的泥鳅，早早地备了瓢盆，守在挖泥者的旁边。然而泥鳅比野孩子还调皮，一个上午下来，孩子们已被折腾成了泥猴，脏是脏了点，但不要紧，毕竟中午的炊烟里多了袭人的鱼香。偶尔，塘泥里还会掏出粪桶、锄头之类，失主循声撵来，见东西朽了，锈了，也不想捡回去了，倒是刻意地把器物失水的情景渲染一番，让别人在他的叙述中激活更多类似的记忆。满塘的泥，满塘的人，满塘的话题，挑塘的冬日温暖如春。

    当报纸上说城里人开始羡慕农民的小日子时，农村最大改观是住房的更新换代，然而大兴土木的结果又造成了严重的水土流失。曾经的深水潭是摸鱼的好去处，现在被沙石填饱后连泥鳅都安不了家；门前的水塘大半成了“陆地”，有猪在啃草，鸡在觅食，水塘原有的功能丧失殆尽，所幸家家安上了自来水，要不然家居生活早出乱子了。多少年里，老队长虽发过几声感慨，但也没听见谁附和一声，谁也不打算把时间投入到挑塘上去，因为种庄稼远没有外出打工划算。虽然上面每年都号召搞水利兴修，可惜剃头挑子一头热，大都是无果而终。这样，一口口漾动过山村灵气的水塘，只好无奈地把涟漪留在了历史里。

    这个冬闲，下乡转了一圈，陡然发现挑塘清淤又如火如荼起来，那种久违的劳动场景，像走失多年的孩子，被一阵风刮回了乡村；不少地方还鸟枪换炮，使上了推土机和挖土机。一位老农说，“粮食值钱了，这塘再也不能不挑啊！”

    冬闲挑塘，热热闹闹，愿这是永驻乡村的风景

[img]http://images.blogcn.com/2007/6/7/11/luoky,2007060721559.bmp[/img]成都，一个来了就不想离开的城市.总会在不经意之间听到一些略带向往或自豪的声音，在重复着这样一句似乎广告的句子。我的脸上呈现着莫名的迷茫与不屑……
夜深，雨后的宽巷子。
看似笨重的黑漆大木门，散发着一股江南梅雨季节里才会特有的味道，那味道仿佛会把你带回远古旧历，城市里难得的寂静伴着陌生散发开来，路边的银杏搀扶着宅院里出墙的古柏向前绵延着。很久没有这样子一个人信步于深夜了，沉静的古宅里探出一阵阵幽雅，和着隐约的川谱让我开始沉迷。此时那一脸的不屑也早已飞逝不在。
朝里走去，我似乎在寻觅对你的记忆。梦里，是在这样的景致里，与你信步在他乡的蒙蒙细雨之中，你满脸的幸福伴着依恋让我陶醉。我知道那时，你是真的爱上了我，也爱上了这个充满浪漫的烟雨小镇，虽然它破败而潮湿。
一次次的恋爱还未开始就已失败，让我对爱情看得淡泊。于是流浪，我在父母的责难中逃避着现实，逃避着婚姻的天堂。深爱过的男人于是学会放弃，三份的热情分给了爱情，六份的时间给了事业，余下的一份给了你——我的女人和回忆。